Máquina de Anões

Estávamos nós fazendo mais uma entediante prova de ciências quando vimos algo que nem nossos férteis cérebros de marshmallow poderiam imaginar....Era uma historinha cheia de teorias sobre o funcionamento das máquinas de refrigerante! O autor fala que, na opinião dele, as máquinas funcionavam com a ajuda de anões que pegavam as moedas e serviam o refri. Ele fez alguns testes. No primeiro ele desligou e religou a máquina...a máquina demorou um pouco para servir o refri...conclusão: o anão não viu a moeda, pois a luz estava apagada, ele viu um tempo depois e serviu o refrigerante. No segundo ele desligou a máquina por duas horas, inseriu a moeda e ligou a máquina. O refrigerante demorou mais para sair...conclusão: o anãodormiu nessas duas horas sem luz e demorou para acordar, por isso demorou para por o refrigerante. No terceiro teste ele desligou a máquina por duas semanas. O que ocorreu foi o mesmo do segundo teste...conclusão dele: essa teoria não era mais válida, pois o anão teria morrido nessas duas semanas sem luz, dinheiro e alimento. Minha conclusão: é claaaro que essa teoria é possível! Não era um anão que morava na máquina, mas sim um duende e duendes são imortais...duuuh! Texto dos anões (até a parte que a teoria não é mais válida) adquirido  em uma prova de ciências...Autor desconhecido.

A ilha Atlantis

Sabe a ilha Atlantis? Aquele que afundou, cheia de ouro, e tal. Tem até dois filmes da Disney sobre ela. Existem várias teorias de como ela ficou submersa, mas eu não estou convencida ainda. As lendas não são suficientes. E é por isso que inventei minha própria teoria. Aí vai ela:
O cientista maluco de "Phineas e Ferb"(da Disney também), inventou um raio encolhedor pra encolher todas as barras de chocolate Wonka do mundo e comê-las sem engordar. Acidentalmente, depois de uma briga com o ornitorrinco do Phineas (ou do Ferb, sei lá), o raio voou a 1.632.548 km por hora e acabou caindo no quintal do Elton John. Ele achou estranho esse OVNI (objeto voador não- identificado), e rapidamente o vendeu para ninguém menos que Jack Sparrow. Muito aventureiro e curioso, em uma das viagens do pirata, ele resolveu testar o laser e o apontou para uma ilha. A ilha rapidamente se encolheu e ficou do tamanho de um caviar. Jack então pescou a ilha e a vendeu para João pela internet. Quem entregou na fazenda de João foi a Barbie, em seu potente new beatle rosa. João ficou intrigado com o objeto e resolveu vender para o gigante. Subindo no pé de feijão recém-plantado, foi atendido pelo anfitrião que não pensou duas vezes e comprou a célula. Pensando que fosse comida, a devorou dentro de um hámburger do Mc Donald's. A ilha então, se afogou em seu estômago. Agora me digam uma coisa...a culpa foi de quem?

Brincando de costura

Como não é mais novidade, estavámos fazendo nadica de nada um dia desses. Assunto vai, assunto vem, mas sempre falta assunto. Dessa vez o assunto foi pra longe e não voltou. Entrando na onda desse assunto viajante, viajamos também para Butão. Não é o botão da camisa do papai não, é o país Butão que fica lá na Ásia. É um país que vive basicamente da fabricação de tecidos, onde os fios são importados de Linhanópolis, um país vizinho rico por variedades de espécies vegetais que produzem fios de tecido após a polinização. Com esses fios Butão fabrica seus tecidos, famosos apenas na região. Costuram blusas, calças, saias, roupas íntimas, casacos e tudo que possa existir. A única coisa que eles ainda não conseguirem costurar, foi Butão na economia mundial.

Carrinho bate-bate

Lá estávamos nós no parque de diversão. As filas estavam gigantes e o parque lotado... Brincadeirinha! O parque parecia um deserto, e, ainda por cima, sem oásis. Depois de irmos em alguns brinquedos pouco emocionantes, resolvemos ir no carrinho bate-bate. Sentamos cada uma em um carrinho e começamos a atacar uma a outra. Eis que uma menina de cabelo loiro escuro cacheado preso em um rabo de cavalo alto, começa a nos atacar. Nos tornamos seu alvo predileto, com 15.000 batidas por minuto em cada uma de nós. De repente, para a nossa salvação, tocou aquele barulhinho agudo que indica que acabou o tempo de brincar ali. Levantamos e saímos correndo (fugindo). Resolvemos que ela precisava de uma lição. Voltamos para a fila do brinquedo, e na hora que ela viu que nós íamos repetir a dose, entrou na fila também para nos re-atacar. Combinamos estratégias para fazer um sanduíche da menina. É, a vingança é um prato que se come frio... Dessa vez ela não conseguiu bater nenhum vez na gente. A gente conseguiu bater milhares de vezes nela. No final, ela saiu derrotada e nós ganhamos a medalha de primeiro lugar. E um troféu. A propósito...a blusa dela era bem fora de moda..e os sapatos? Aff, não acred...